22.Junio.2009
El grito
No me lo puedo creer. Estoy aquí, otra vez, gritando en este mundo silencioso porque no puedo hacerlo de otra manera. Porque si lo hiciera mi grito de rabia y de dolor estremecería la ciudad.
Me dan ganas de escupirte un “vete a la mierda” pero te miro a los ojos completamente muda con la marca de tus dedos escociéndome en la mejilla.
Probablemente eres el hombre del que más enamorada he estado en mi vida y no he conseguido más que arrancarte algo de piel y un insignificante aprecio. Y no es lo que quiero.
Me decía mi amiga cuando volviste a la carga que estaba demasiado a la defensiva. Pero tenía razón como has terminado demostrándome por tercera, y te aseguro que última, vez.
Estoy harta de las miradas de deseo. Quiero que alguien se asome dentro de mi y quiera quedarse.
Ahora te veo sin entelarte de amor y resaltan todos tus tics. Tu pose seductora, tu movimiento cobarde en la pantanosa tierra de nadie, tu constante tirar piedras escondiendo la mano. Te me haces asquerosamente insoportable.
Veo tu culo gordo esperando a que todo te venga, veo tu seguridad relamida, veo tu punzante egoismo. Veo que no eres el que yo imaginaba.
El muro que voy a construir ahora no va a ser de 5 metros de malla de bambú a 20€ en el Servicio Estación. Va a ser invisible pero mucho más indestructible. No vas a pasar. No van a llegar tus misiles de mierda.
Me ha quedado clarísimo, no lo dudes. No sientes por mi ni la más ínfima parte de lo que yo siento por ti. Se acabó soñar contigo. Pero también se acabó que la vecinita te ría las gracias.
No me interesa en absoluto ser tu amiga. Nunca lo fuimos y no veo porqué tenemos que serlo ahora. Ya tengo un montón de amigos. Los escojo exquisitamente bien. No me importa tu vida, ni tus cosas, ni tus churris. Déjame en paz.
No me busques. No sólo estoy cerrando la puerta.
Estoy dando un portazo.
No hay vuelta atrás.
Escrito por la chica de las plumas en La vida es cine @ 5:26 am
15.Junio.2009
Diminuta pero intensa
Al principio no me llamas especialmente la atención.
Pero después me sorprendes.
No te espero. Ni te veo venir.
Me descolocas. Me desorientas. Me aturdes.
Una caricia inocente pero perturbadora me enciende la señal de alarma.
Volvemos a vernos dos meses más tarde y compruebo que no son imaginaciones mías. De forma muy sutil me llegan tus misiles que apuntan y aciertan a mi inquieto corazón.
Casualmente puedo darte ese jueves de abril. Me regalas una rosa azul… para no perder la tradición, claro, pero los dos sabemos que hay algo más entre las espinas.
Paseamos por la ciudad y por el laberinto hilvanando palabras…
Muy muy pronto destapas todas tus cartas, aún así prefiero quedarme, aunque tenga que ser detrás de la barrera.
La tarde es tan especial de tan sencilla. Me encanta tu forma de hablar, tu acento, tus manos, tus ojos color miel y tu brutal honestidad. Nos despedimos con pocas palabras, no hace falta más, todo flota en el aire.
De todas formas tengo tan asumido mi papel que no me cuesta nada olvidarte.
Pero vuelves, trato de esquivarte, de negarlo todo, de no darle ni la más mínima importancia.
Hasta que me miras a los ojos y me perturbas.
Me desorienta porque yo ya tengo mi corazon en otras cosas y no sé qué significa lo que siento. Así que huyo antes de que sea demasiado tarde.
Me llamas bonita. Me dices que no es tristeza sino confusión.
Me desinflo porque sé lo necesario que es para mi centrarme en lo que es real. Aunque no negaré que sueño una y otra vez con un beso de esos…
Debo pedir permiso para aterrizar. Los inesperados ojos verdes de tu chica son las luces que me indican la pista. Mantengo las distancias. Tu enrareces, siento como te revuelves de incomodidad.
No quiero eso tampoco pero no puedo evitar la intensidad. Es increible la conexión, la innegable química, me parece mágico no haber verbalizado nada y tener la certeza que los dos lo sabemos.
Te felicito, me abrazas, me llamas “preciosa mía” pero yo ya me voy despidiendo…
Admiro tus pies en la tierra. Agradezco infinito tu respeto. Sonrío con resignación por las historias que se repiten. Siempre nos quedará el profundo aprecio y esa complicidad vibrante en el corazón.
Sin palabras y sin besos.
Sólo el silencio y la mirada
en nuestra diminuta pero intensa…
historia de amor.
Escrito por la chica de las plumas en coleccionista de instantes @ 10:43 am
4.Junio.2009
Sin atajos
Me gustas. Desde el primer instante.
No sé si es por tus ojos oscuros o por tu manera de sonreír o por el conjunto de esas dos cosas. Pero cada vez que intuyo tu tez morena me late más fuerte el corazón.
Sé que no te conozco. O que no te conozco lo suficiente. Que te he imaginado más que vivido. Pero me vuelves loca. Esa es la única certeza que tengo.
Después están mis miedos, los que piensan que estás jugando conmigo, los que se convencen que no te llego ni a la suela del zapato, los que me bloquean y no me dejan fluir.
Como vivo todavía con la inercia de antes del “golpe”, sigo escondida, mirándolo todo desde una rendija, como si así protegiera mejor mi corazón.
Pero no es cierto. Lo único que consigo es que se vaya llenando de telarañas, pudriéndose de a poquito.
Y aunque me encanta soñar contigo…
Me he decidido a abrir los ojos. Que es el primer paso para hacer los sueños realidad.
Estoy dispuesta a romper el guión que me impongo.
Voy a coger el camino sin atajos.
Préparate.
Voy a por ti.
Escrito por la chica de las plumas en La vida es cine @ 10:46 am
14.Mayo.2009
Tengo el presentimiento de que empieza la acción
Lo he dicho esa misma tarde, en las risas de la sobremesa de una comida de grupo anual.
No espero nada ni dejo de esperar. No hay nada escrito y todo puede ser.
La vida es mágica. Una caja de sorpresas.
Y es esa tarde, mientras acabo mi particular “muro de Berlín” que aparece con su sonrisa y sus brillantes ojos negros. Por tercera vez en mi vida.
Pero esta vez va a ser diferente. Esta vez no voy a mirarle de reojo ni desde la esquina.
Esta vez voy a confiar. Esta vez voy a conectar con lo que siento y voy a fluir. Voy a mostrarme tal como soy. Sin miedo al precipicio.
Tengo el presentimiento de que empieza la acción…
Escrito por la chica de las plumas en piezas del puzzle @ 4:44 pm
1.Abril.2009
Pasando página
Estoy tan cansada.. y en cambio soy incapaz de dormir. Estoy tan inquieta que necesito volcar aqui lo que me bulle mientras me tomo mi manzanilla cual pócima mágica…
Hoy me he levantado dando gracias por delante por lo que iba a ser este día. Qué curioso.
Llevo semanas removida, trabajando mucho internamente, tomando conciencia de inercias negativas que no me hacen feliz. Quiero ser positiva. Quiero ser realista y positiva. Quiero cambiar mi forma de vivir. Quiero separar el grano de la paja. Quiero elegir otro camino.
Durante el día, entre click y click en el trabajo, iba rumiando y he llegado a diversas conclusiones:
- conecto con mi propio deseo pero me bloqueo en cuanto se trata de sentimientos
- por fin lo reconozco: si, de acuerdo, estoy enamorada de mi vecino
- pero internamente no estoy preparada para tener pareja, estoy a la defensiva, mi actitud es negativa, necesito relajarme
- así que hago bien en no tener iniciativas con mi vecino, no iría bien, no estoy bien, tengo que cuidarme, encontrarme, equilibrarme, y si entoces volvemos a “encontrarnos” estupendo y si no, estaré preparada para encontrarme con quién me tenga que encontrar
- desear es una cosa, querer es desear que el otro sea feliz (contigo o sin ti)
- tengo que saldar la vieja deuda que tengo conmigo misma
Después, a pesar de la lluvia, tenía el concierto de todos los martes.
A la vuelta cruzaba una de las bonitas plazas de mi barrio pensando en todos los cambios que se avecinan y que estoy dispuesta a trabajar, tarareaba I’m singing in the rain con un punto de euforia, pensando también que sería bonito encontrárselo ahora, en mitad de la noche lluviosa, preguntarse qué tal, romper el hielo enrarecido de los últimos meses.
Cuando lo he visto. De perfil. Subiendo la calle perpendicular a la mía. De la mano de una chica. Él paragüas gris, ella paragüas rosa. En mitad de la noche lluviosa. Con una sonrisa.
He sentido una punzada pero reconozco que no tan dolorosa como la había imaginado. Él no me ha visto. Por suerte.
Ha sido tan fugaz, que he tenido que seguirle con la mirada observando sus andares, su ropa, su altura, su peso… necesitaba asegurarme que era él y no lo tenía claro, tal vez no quería tenerlo claro.
Cuando he llegado a la esquina en la que yo tenía que girar me he parado para ver si se detenían en su puerta, hubiera sido la prueba definitiva pero… han seguido subiendo calle arriba.
Ha sido entonces cuando he decidido cambiar mi rumbo y seguirles… lo sé, actitud adolescente… pero no lo he podido evitar. No sé porqué lo he hecho, ni siquiera me he parado a pensar, simplemente necesitaba asegurarme si era él o todo eran paranoias mías.
La calle estaba desierta, bastante oscura. Yo caminaba bastantes metros más abajo. He recordado la alergia que sentía él en subir a alguien a su piso compartido y he deducido que irían a buscar el coche para ir a casa de ella. Y de repente… se ha girado en redondo… supongo que se había pasado la calle donde tenía aparcado el coche, iba despistado… La cuestión es que no sé si me ha visto pero yo me he dado la vuelta bruscamente calle abajo… así que si en la distancia, me ha reconocido… es para morirse de vergüenza.
Aún así no estoy triste. Ni siquiera avergonzada. Casi que estoy aliviada, como si me hubiera sacado un peso de encima. Necesitaba que esta historia se cerrara.
Ahora puedo centrarme en lo que realmente me importa. Y como he dicho más arriba si la vida nos vuelve a encontrar estupendo, y si no será que no tenía que ser.
Además, es curiosísimo, pero la chica en cuestión no me ha despertado en absoluto ningún celo.
La he visto demasiado alta. La he visto demasiado clásica. La he visto desgarbada.
Están empezando, está claro. No sé lo que van a durar. Tal vez es un rollo de unos meses, tal vez de unos años, tal vez se casen y tengan hijos. Sea como sea estoy contenta porque lo que quiero es que mi vecino sea feliz, conmigo o sin mi.
Creo que hace unas semanas hubiera sido incapaz de sentir esto.
Será que estoy pasando página.
Escrito por la chica de las plumas en La vida es cine @ 2:10 am
25.Marzo.2009
Se’m moren les plantes
Hacía tiempo que no me tocaba estar en el otro lado.
No recordaba lo dificil que es decirle a alguien que no quieres seguir. Tuvo el detalle de acompañarme una vez más hasta la puerta de casa, me besó, me abrazó y me pidió que me lo pensara.
- ¿Más? - respondí con cara de circunstancias mientras por dentro pensaba que el problema no era pensarlo más si no sentir algo…
No podía decirle no soporto que me mires como si fuera una princesita. No podía decirle no me gustan nada tus besos de pez. No podía decirle me pareces un chico encantador pero… no me pones.
Después vino la sesión con Miss Argentina. Lloré y pataleé. Estoy enfadada, enfadadísima. Ojalá tanta rabia consiga romper el círculo vicioso.
El sábado construí la muralla china. Aunque en algún momento haya podido parecer el muro de Berlín. Es insuficiente. Todavía vivo pendiente de la ventana indiscreta. No puede ser que mi estado de ánimo dependa de la altura de una persiana. Basta.
Así que el viernes le pondré doble capa. Y viviré hacia dentro. Procurando que no se me mueran las plantas.
Otro de mis enfados tiene que ver con la familia. Me absorben la energía cual garrapatas. Me enredan y desde luego asumo que me dejo enredar. Los quiero con locura pero me sobra con poner orden a mi vida. Me conformo con una postal de vez en cuando que diga que en Marte todo va tan bien. Las colgaré en la puerta de la nevera y sonreiré mientras frío un bistec.
Además el solecito es delicioso y pasan cosas. Pequeñas cosas. Como ayer en la mini entrevista con TV3. Eres muy buena comunicadora - me dijeron, y en un primer momento pensé que me tomaban el pelo, que se estaban riendo de mi. O la casualidad en el metro y el sms de buen rollo. Quién sabe tal vez esto no terminó.
Me apetece una buena copa de vino mordisqueando queso en mi sofá. Con buena compañía y una conversación que fluya.
Por si acaso seguiré comprando semillas al florista cada mañana…
Escrito por la chica de las plumas en piezas del puzzle @ 12:23 pm
14.Marzo.2009
Por fin
Que sepas que las cosas siempre pueden cambiar no significa que sepas hacia donde.
Hace casi dos años que todos los martes por la noche estoy en el mismo sitio y a pesar de tenerlo delante de mis propios ojos no lo había visto… como la historia del elefante que ya conté.
Pero un día me llama por mi nombre. Y hace que le mire, que me fije en él.
Después me tira miguitas y yo respondo divertida.
Consigue despertar mi curiosidad y entonces ya soy yo la que le busco.
Me gusta su sencillez. Me gusta que todo es fácil. Me gusta su manera de tratarme. Sin jugar. Transparente. Directo. Invitándome a ser yo, sin máscaras ni disfraces. Me gusta que no despierta mis monstruos ni mis fantasmas.
Y cuanto más tiro del hilo… más pequeñito se va haciendo mi vecino.
Decidido. Me quedo con este plato.
Qué gusto tirarse por el tobogán…
Escrito por la chica de las plumas en desenredando @ 7:41 pm
24.Febrero.2009
Esperanza
Estaba dando una clase de técnicas de búsqueda de trabajo a mujeres mayores de 45 años. Uno de esos trabajos-malabares que combino con mil y un proyectos.
Hablábamos de las creencias internas que configuran y limitan nuestro mundo. Mi discurso era apasionado y las mujeres, la mayoría amas de casa que buscan una oportunidad laboral viendo la crisis enseñar los dientes, me escuchaban atentas y vibrantes.
Dije que cambiar las cosas que no nos gustan depende en gran parte de nosotros mismos. Dije que cambiar la perspectiva cambia automáticamente los resultados. Que es una cuestión física, de fluido de energías.
Una de las alumnas, de origen argentino creo, con el pelo de escarola y unas gafas divertidas, me escucha asintiendo con la cabeza y los ojos muy brillantes. En una de mis pausas para coger aire aprovecha para decir, con una sonrisa y mucho convencimiento:
- Las cosas siempre pueden cambiar. Siempre.
Lo asegura de tal forma que la miro y se me acelera el corazón. Se abre una diminuta grieta en mi discurso mental y pienso en él, y de repente creo con fe ciega que las cosas todavía pueden cambiar.
Vuelvo a casa con el corazón revoltoso. Es tontería me digo, esta inquietud, está todo tan enrarecido, no hay nada que de indicios de que vuelva a dar señales de vida.
Luego viene mi hermano, me habla de sus cosas, calentamos la pizza y ponemos la peli.
Hasta que suena el móvil y respondo con una sonrisa.
Las cosas siempre pueden cambiar. Siempre.
Escrito por la chica de las plumas en corriente positiva @ 7:41 pm
4.Febrero.2009
Los puntos sobre las íes
Siempre estoy terriblemente a la defensiva.
Me coloco en el rincón más apartado, completamente encogida, gritando desesperadamente no me hagas daño.
Esfuerzo inútil porque no lo consigo.
Es en la distancia que tomo conciencia y entonces me arrepiento. De mis borderías, de mis portazos, de mis gruñidos. A veces pido perdón. Otras veo como se alejan.
Como quiero intensamente ser feliz he decidido cambiar mis rutinas internas. Creo que es la única fórmula posible para cambiar los resultados.
Me concentro en mi respiración. Rompo la inercia de mis discursos destructivos. Me acerco a mis sombras, quiero que nos hagamos amigas.
El lunes reapareció en mi vida El Submarinista. La tensión está tan rebajadísima que apenas me inmuté. Como tenía el chip de desactivar todos mis mecanismos de defensa fuí algo más agradable que las otras veces. Me dijo de picotear algo por ahí pero yo ya andaba en pijama y decliné la propuesta.
Ayer apareció por el concierto. No nos veíamos desde hacía muchísimos meses. Estaba cansado. Conseguí relajarme y controlar suficientemente mis miedos. Hubo risas y alguna mirada diminuta. Después todos fueron a tomar una cerveza por ahí, los acompañé pero no con intención de quedarme, él insistió algo pero yo preferí correr a mi refugio, después de todo era mi primer paseo sin el hacha en la mano. Al despedirnos le dije que quedáramos otro día, e incluso le pedí un beso. Me gustó el tacto con su mejilla.
No fue nada del otro mundo pero para mi fue todo un logro. Más teniendo en cuenta la relación seca y agresiva que había mantenido siempre con él, a pesar de lo mucho que le deseaba, o tal vez por eso…
La verdad es que estoy contenta. Conseguí hacerle un huequecito a “ser yo misma”. Poquito a poco iré conquistando más espacio. Ya puse el pie. Es solo cuestión de tiempo.
Poner los puntos sobre las íes.
Escrito por la chica de las plumas en piezas del puzzle @ 7:28 pm
30.Enero.2009
Estoy triste
Uma vez eu tive uma ilusão
E não soube o que fazer
Não soube o que fazer
Com ela
Não soube o que fazer
E ela se foi
Porque eu a deixei
Por que eu a deixei?
Não sei
Eu só sei que ela se foi
Mi corazón desde entonces
La llora diario
No portão
Por ella no supe que hacer
y se me fue
Porque la deje
¿Por que la deje?
No sé
Solo sé que se me fue
Sei que tudo o que eu queria
Deixei tudo o que eu queria
Porque não me deixei tentar
Vivê-la feliz
É a ilusão de que volte
O que me faça feliz
Faça viver
Por ella no supe que hacer
Y se me fue
Porque la deje
¿Por que la deje?
No sé
Solo sé que se me fue
Sei que tudo o que eu queria
Deixei tudo o que eu queria
Porque não me deixei tentar
Viver-la feliz
Sei que tudo o que eu queria
Deixei tudo o que eu queria
Porque no me dejo
Tratar de ser la feliz
Porque la deje
¿Por que la deje?
No sé
Solo sé que se me fue…
Ilusión - Julieta Venegas y Marisa Monte
Escrito por la chica de las plumas en piezas del puzzle @ 2:24 pm
19.Enero.2009
Ejercicio
Podría confundirse con un intento de anestesia. Pero no. Quiero que incida muchísimo más profundamente.
A pesar del batiburrillo de emociones que he buscado para distraerme.
Los conciertos. El no pasar ni un segundo en casa. El escuchar música animosa una y otra vez. El buscar cualquier excusa pera recontactar con gente del pasado. El jugueteo sin sentido (incluso un poco ridículo). El llenar y rellenar mi agenda compulsivamente. La implicación a fondo en proyectos colaterales pero apasionantes también. El intercambio indoloro de miradas. Las caricias emocionales. La búsqueda de la huida del sentimiento punzante saltando de sucedáneo en sucedáneo.
Pero aqui estoy. Dispuesta a trabajar. A no dejar que vuelva a pasarme el tren por encima. ¿Que hay que picar piedra? Pues se pica. Yo soy de las que construyen catedrales.
Vale la pena conocerme. Soy apasionada y sensible. Muy curiosa. Inquieta. Comprometida. Un poco cobarde. Tengo una gran ansia por ser mejor. Cuando me pongo soy divertida y seductora. Me gusta jugar. A veces me enredo. A veces aparento frío. Pero soy calurosa y cercana cuando la confianza acompaña. Suelo contagiar alegría y entusiasmo. Me gusta ser motivante. Me interesa todo. Me gusta preguntar. Quiero aprender. A veces aturullo. Otras me bloqueo. Otras más me escondo en formas que no son la mía.
Pero aqui estoy. Fuerte y valiente. Arrancándome máscaras.
Diciendo altiva “pues tu te lo pierdes”, relativizando, bajando a tierra, pensando que en el fondo no era para tanto, que no me puede gustar tanto alguien que apenas conozco, que si no es capaz de “verme” no me interesa.
También asumo mi parte de responsabilidad. Mi cobardía, mis escondites, ese falso yo que me pone la trabanqueta.
Asumo el final y empiezo a trabajar para que lo próximo sea todo un éxito.
I can.
Escrito por la chica de las plumas en corriente positiva @ 12:26 am
14.Enero.2009
Feng Shui
Parece mentira como mover dos o tres muebles puede cambiar completamente la percepción de una habitación.
Ayer tuve visita en casa. Una antigua compañera de trabajo que he reencontrado en los últimos meses (bendito facebook) y que me ha dado un par de toques con su varita mágica.
Estoy encantada. Y segura que la nueva ubicación de la cama va a tener efecto dominó.
Además el 2009 me sonríe. Puede que muy pronto vuelva al lindy hop. Me proponen proyectos chulísimos. Económicamente empiezo a respirar. En unas semanas llegará mi sofá naranja.
Soy tan optimista que suelo pensar, una vez pasadas las navidades, que la primavera está a la vuelta de la esquina, aunque la realidad es que todavía quedan por pasar los meses más duros del invierno.
Pero no. Yo ya veo el solecito allí en el horizonte. Y todo lo bueno que trae. Las ganas de salir y de bailar y de tomar unos vinos en esa bodega tan chula y tan auténtica que hay tan cerquita de mi casa.
El 2009 va a ser el año de la estabilidad. Por ahora ya he recuperado la rutina. Me sienta tan bien… es el marco donde después improviso. Poquito a poco voy fijando pequeños objetivos que alcanzo. Eso también me anima.
Un poquito de feng shui por aqui, otro poquito de feng shui por allá…
Escrito por la chica de las plumas en corriente positiva @ 8:40 pm
8.Enero.2009
Táctica y estrategia
La verdad es que sí, que suelo tener un talante positivo, optimista, en todos los ámbitos de mi vida menos uno… el del amor.
Aqui aparecen siempre todos mis fantasmas, mis neuras, mis vértigos. Es espantoso, a veces pienso que tengo una incapacidad crónica para establecer una relación de pareja y me entra una tristeza profunda y angustiante.
El problema es que necesito controlar la situación para sentirme segura. Y claro, ¡cómo tener el control en el mundo de las emociones! …no sólo es imposible, sino que si lo fuera sería horroroso…
Cuando me ataca el miedo me congelo por no sentir y no sentir me desorienta.
Mi vecino me gusta. Físicamente me atrae desde el primer segundo, en aquel cruce en el ascensor hace ya tres años. Ahora lo veo mas viejito, con más arruguitas atractivas de treinteañero cercano a la cuarentena, pero me encanta, con su tez morena, sus ojos oscuros, su barriguilla cervecera.
Como persona responde increiblemente a todo lo que pedí en mi post “Busco” del quince de diciembre del 2007. Creo que tenemos un montón de cosas en común: nuestra sensibilidad y compromiso con el mundo, afición por la montaña, interés en viajar, curiosidad cultural, gusto por el baile, somos los dos muy apasionados.
Hemos quedado cuatro veces desde que nos reencontramos. Su interés ha ido in crescendo y la verdad es que ha tenido muchos gestos hacia mi. Pero yo sigo dudando.
Lo peor es que cuando estamos juntos no acabo de fluir, no me siento auténticamente yo. Hablo demasiado. Me está costando horrores tejir complicidad con él. Y entonces dudo más.
Después está mi conocida tendencia a volar entre las nubes. Vivo más con la imaginación que en la realidad. A la corta es más satisfactorio pero a la larga es enormemente frustrante. Además también me desorienta porque ligo mis emociones a lo que imagino y no a lo que vivo, que es lo sano.
Un punto a mi favor en todo esto es que soy consciente. Ser consciente es el primer paso para cambiar.
Conozco la ley de la atraccion y sé que el optimismo es un hábito de pensamiento positivo.
Tengo que conectar con lo que siento, centrarme en lo que tengo.
Sé que puedo ser tremendamente seductora si me lo propongo. Sé que soy buena jugadora. También sé que puedo resultar una persona interesante de conocer.
Tengo que relativizar, rebajar la presión, pensar siempre en positivo. Ahora no hay nada entre nosotros, sólo curiosidad y atracción, es una buena base para empezar, pero tengo que tomármelo más relajadamente, no como si me fuera la vida en cada paso. Sé que merezco una relación sana, constructiva, apasionada y feliz. Empiezo a visualizarlo…
Veo luz en su ventana y aunque él no lo sabe, le dedico estos versos de
“Táctica y estrategia” de Mario Benedetti…
mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites
Escrito por la chica de las plumas en desenredando @ 11:33 pm
7.Enero.2009
Optimista 2009
Hoy empieza todo. El 2009 de verdad. Con su día a día y sus propósitos de cambio. No hay peros que valgan.
Sigo tejiendo mi rutina positiva. Levantarse a las 7h, tener el día lleno, sin tiempo para pensar demasiado, pasar a la acción.
Controlar la dieta me ayuda a vivir con orden. Perder peso me hace sentir bien, más guapa, más fuerte, más segura de mi misma.
Poquito a poco voy arreglando el piso. A lo tonto ya hace seis meses que vivo aqui. Me gusta. Vivir sola, completamente independiente, me ha hecho conectar con mi yo más profundo y sentirme toda una mujer. Ahora solo me queda ir haciendo del piso mi casa, cada vez con más cosas vividas, cada vez más acogedor. Pronto me llega el sofá y con él la fiesta de inauguración. Hay muchas ganas y no hace falta que diga que estais todos invitados.
Profesionalizar mi proyecto es uno de los objetivos más importantes de esta primera mitad del año. Acabar de montar la oficina. Tener clara la dinámica.
El dinero es algo en lo voy a concentrar mi poder de atracción. Quiero estabilidad económica. Devolver mis deudas. Incluso ahorrar.
También quiero leer más, tener mi ratito de lectura diario.
Quiero pasar más tiempo en la montaña, hacer excursiones todos los meses, me ayuda muchísimo a desconectar, me descansa las neuronas, me nutre.
Quiero bailar. Cuando bailo fluyo. Soy más yo. Sólo existe el presente. Me río y la vida es rosa.
Es tan emocionante saber que tenemos todo un año por delante con todas sus páginas en blanco que hay que rellenar…
Sé que viajaré, que me reiré y lloraré, que cocinaré más, incluso que practicaré idiomas. Con un poco de esfuerzo me sacaré el carnet de conducir y puede que hasta me compre una moto.
Lo mejor será en el amor. Me sentiré tan plena, tan amada, tan deseada. Desprenderé tantísima buena energía que sólo puedo esperar un bonito 2009.
Soy optimista. Desde luego.
Escrito por la chica de las plumas en piezas del puzzle @ 2:15 pm
26.Diciembre.2008
Balance balanza: el amor en el 2008
Empecé el año profundamente triste y rabiosa por el aborto sufrido con Daniel Day-Lewis.
En febrero seguía con una intensa incredulidad así que decidí volver a apostar, por si acaso.
En marzo tiré la toalla definitivamente y me blindé.
En abril tuve un reencuentro inesperado con el Submarinista que me devolvió la ilusión.
En mayo tenía ganas de tobogán y al final lo que tuve fue un revolcón con el Jugador de Polo Argentino que me dejó con un sabor agridulce.
En junio me dejé querer por el Fotógrafo pero acabé tirando de la manta del autoengaño.
En julio volví a jugar con el Submarinista pero con tono impaciente. También descubrí con sorpresa que el universo me estaba guiñando un ojo con el Chico de Fin de Año aunque no supe qué significado darle.
En agosto entristecí.
En septiembre me envolvió una nube de escepticismo.
En octubre me volví a dejar enredar a distancia por el Submarinista sabiendo que era tiempo perdido.
En noviembre descubrí que tal vez estaba viviendo enfrente de un elefante y reabrí la historia con el Chico de Fin de Año que había dejado en pausa casi tres años antes.
Termino el año con algo de ilusión y un pie en el tobogán, intentando rebajar el miedo.
Mucho mejor que cuando empecé el 2008. Desde luego.
Escrito por la chica de las plumas en piezas del puzzle @ 1:22 pm
25.Diciembre.2008
C’est la vie!
La sensación es realmente extraña. Como andar sobre tierras pantanosas.
Si hace tres años, después de la llamada, una pitonisa con su bola de cristal me hubiera dicho que íbamos a reencontrarnos la hubiera denunciado por estafadora, mentirosa, por no tener escrúpulos y jugar con mis sentimientos. Y ahora, quién me lo iba a decir, estaría comiéndome mis propias palabras…
A veces lo vivo como un rarísimo déjà vu. Otras me pueden las pequeñas inseguridades. El mar de fondo siempre es la incredulidad. No sé porqué siempre encuentro motivos para que no se enamoren de mi. Eso me duele, la verdad. Esa tendencia a autoboicotearme en el amor…
De(bería)bo darle la vuelta. Fluir. Ser optimista. Emanar energías positivas.
Me gusta. Y no sé si ya es la madurez pero no lo estoy viviendo desde las nubes. Lo estoy viviendo con un ojo abierto y otro cerrado, con el pie sobre el freno, atenta también a los contras.
Me enfado muchísimo con el espejo cuando veo la actitud agotadoramente siempre a la defensiva, el multitud de peros que se me amontonan en los labios, el inútil esfuerzo por controlar lo incontrolable.
Soy consciente que debo relajarme. Dejarme llevar. Centrarme en mi y en lo que soy, en lo que siento y lo que quiero. Los demás ya se arreglarán. No es mi problema.
Es el momento de bajar por el tobogán. Lo he estado pidiendo todo el año y ahora que por fin estoy subiendo las escaleras se me agarrotan las piernas y me entra el miedo. Desde luego…
Pero yo sé lo que valgo. Lo que puedo ofrecer. Creo en mi. Y sólo quiero estar con un hombre al que le interese todo lo que soy.
Sé que la fórmula es no esperar nada. Sé que el truco está en vivir aquí y ahora. Sé que el hechizo pasa por ser yo misma y marcar mi ritmo. Sé que debo detenerme en sus ojos y dejar de ir de puntillas.
También sé que si decide desmarcarse no me voy a morir, ni lo voy a vivir como un drama. Sentirlo así también me da un punto de seguridad. He crecido.
Pensar que la vida son cuatro días también ayuda. Voy a disfrutarlo mientras dure. A fondo. A todo gas. Como si cada encuentro fuera el último. Que no queden huecos para el arrepentimiento.
Asusta saber que cada pequeña elección puede determinar el futuro pero ya se sabe…
C’est la vie!
Foto extraída del flickr donde se esconde el sol
Escrito por la chica de las plumas en desenredando @ 2:46 pm
23.Diciembre.2008
Equilibrios
Tengo frío, a pesar del calefactor enchufándome su chorro de calor.
Siento mi espalda entumecida, las ojeras cansadas, las neuronas lentas y la susceptibilidad a flor de piel. Hay frases que no son de hoy pero que se pueden aprovechar.
Definitivamente la fórmula perfecta es risas, masaje y mimitos. Aunque no siempre entre en el catálogo.
Me doy cuenta que siempre estoy a la defensiva, que es mi elección y que algún día tendré que asumir las consecuencias.
Merde… (siempre pensé que mierda en francés es peor…)
Escrito por la chica de las plumas en piezas del puzzle @ 1:09 am
17.Diciembre.2008
SOS II
Necesito que me hagan reir…
Escrito por la chica de las plumas en SMS @ 9:44 am
13.Diciembre.2008
¿Cómo?
No hago más que recordar las palabras de Miss Argentina cada vez que he iniciado una relación.
- Tú juegas, pero no te juegas.
o
- El problema no es que juegues, es que siempre te colocas en el lugar de la perdedora.
La cuestión es que no sé qué hay que hacer para cambiar de perspectiva…
Escrito por la chica de las plumas en piezas del puzzle @ 6:52 pm
8.Diciembre.2008
Radical
No creo en el destino. Eso lo tengo muy claro. Hacerlo me parece infantil e inmaduro. Prefiero asumir la responsabilidad de cada camino que elijo. Y creer en el poder de la energía que transmitimos al universo. En eso sí que creo.
Es cierto que mi forma de contar nuestra historia es maravillosa. Nuestro cruce en el ascensor. Nuestro encuentro en la fiesta de fin de año. Las chispas. Tus ojos oscuros y tu barriguilla cervecera. La coincidencia tres años después. De hecho, aunque mi forma de contarlo fuera más neutra, la realidad es que tiene unos tintes cinematográficos que haría las delicias de cualquier productor hollywoodense con ganas de arrasar en las taquillas.
Lástima que, que seas tu el que me busca una y otra vez por el patio, no tenga ningún significado. Lástima que el detallito de tu avión de papel invitándome a salir no tenga ningún valor. Lástima que los sms que me mandas mientras me miras desde tu ventana indiquen simplemente ganas de jugar. Lástima que todos tus gestos hacia mi estén vacíos. Lástima que sólo alimenten tu ego de seductor. Lástima que no sepas mirarme más allá de un chochito rico rico donde encontrar calor.
Pero soy más, mucho más.
Tristemente no eres capaz ni de imaginártelo.
Me desagradó enormemente cómo me trataste. Hay pequeños detalles que esconden un significado importantísimo. Y esta vez no lo voy a maquillar ni voy a tratar de disculparte. Me da igual que te excuses con un “me asusté”. Sólo me interesan los hombres valientes.
Ya sé que te molesta que te lo deje todo tan clarito. No te doy margen a marearme, a jugar conmigo. Pero tienes que entender que yo también elijo. Darme cuenta que no eres capaz de ver todo lo que soy me hace perder cualquier interés por ti. Como dicen en mi tierra: me destrempa.
Ya ves. Por fin me quiero. Por fin me valoro más que cualquier pequeña dosis de cariño que pudieras darme. Ya no tengo dependencia emocional. Fóllate a quién quieras. Pero a mi no me busques si no es para verme con otros ojos.
Supongo que en estos tres años he aprendido muchas cosas. Las malas experiencias con El Hombre Espejismo, el Fotógrafo o el Submarinista de algo tenían que servir.
Si lo que quería el universo poniéndote de vecino y devolviéndote a mi vida era que te desidealizara, que cerrara el círculo… Gracias universo. Gracias infinitas. He soltado lastre. Ya puedo seguir mi camino.
Y me reafirmo: me gustan las cosas fáciles, las que surgen espontáneamente, las que fluyen.
En eso soy radical.
Escrito por la chica de las plumas en desenredando @ 1:27 pm
29.Noviembre.2008
El poder del ahora
Hace unos meses expliqué esta anécdota que me ocurrió en la India pero olvidé contar lo que me pasó un par de semanas después en el mismo viaje.
Era nuestro último fin de semana en tan exótico país y decidimos exprimirlo al máximo planeando una ruta en tren.
Después de asegurarnos mil veces que teníamos todo lo que necesitábamos para los tres escasos días de aventura cogimos un taxi en las puertas de la residencia con esos nervios previos a lo desconocido.
Avanzábamos lento, al ritmo de las sacudidas del denso tráfico indio. En el interior del coche, sólo el dring dring de los cascabeles de la diosa Shiva colgando del retrovisor, rompían nuestro paciente silencio.
Yo miraba tras la ventana. Las chozas de madera, cartón y aluminio. Los niños descalzos. Las mujeres tendiendo ropa con sus saris de colores. Los hombres afeitándose en la calle. La basura acumulada en todos los rincones. Pequeños y mayores arremolinados alrededor de un fuego. Las miradas de ojos negros. La mugrienta suciedad de los niños. Las sonrisas sin dientes. Los tenderetes de dulces. Los llamativos carteles con grafia hindi.
Con los ojos muy abiertos y el corazón encogido, observaba esa tremenda realidad que para mi era tan solo pasajera y para ellos el pan nuestro de cada día…
Cuando de repente…
¡¡no lo puedo creer!!
Doy un bote en el asiento, pellizco el brazo de mi padre, grito eufórica:
¡¡¡UN ELEFANTE!!!
y pego la nariz a la ventana, con los ojos brillantes y una sonrisa, contemplando como avanza, pausadamente, ahora una pata, ahora la otra, balanceando la trompa, con sus largas pestañas y sus grandes orejas voladoras.
Es mi elefante. Lo he visto.
Porque estoy…
aqui y ahora.
Escrito por la chica de las plumas en mi viaje a la India @ 3:24 pm
24.Noviembre.2008
;)
Siempre digo que el mes de octubre fue espantoso… pero la realidad es que fueron dos meses, septiembre y octubre, los que viví en el pantano de la angustia y la tristeza.
Pero de repente, en pocas semanas, todo ha cambiado, y una corriente de positivismo y cosas buenas me envuelve día sí y día también.
Primero fueron las dos semanas que surgieron de clases en el Instituto de Formación que me vinieron de perlas para asegurar el alquiler del piso de este mes. Después fue la oferta de trabajo a mi medida, 20h de gestión en una asociación con un ambiente inmejorable y unas posibilidades de flexibilidad horaria estupendas. Después la finalización de las obras del local que me permiten ya instalar mi oficina, con todas las consecuencias positivas que conlleva: desligar el trabajo de mi casa, ponerme las pilas con tantos proyectos. Después un montón de propuestas que me van llegando vinculadas a la empresa que estoy montando. Después ese hombre maravilloso que tengo por vecino y que me lanza aviones de papel al patio invitándome a salir…
Me pregunto que cambió, o que pasó, para que todo haya dado la vuelta como un calcetín. Intuyo que tiene mucho que ver mi amiga Geraldine, la francesa, que estuvo los últimos quince días de octubre de visita en mi casa. Me reí muchísimo con ella y hacía mucho tiempo que no me reía y que no me reía tanto. Creo que esas risas desbloquearon mis energías negativas y empecé a fluir otra vez…
Desde entonces no sólo siento que la vida me sonríe… sino que me guiña un ojo.
Escrito por la chica de las plumas en corriente positiva @ 12:26 am
15.Noviembre.2008
Gramática de la fantasía
Nos hemos despedido hace escasos minutos en la puerta de mi casa después de una noche agradabilísima: cena de lujo, conversación entretenida, un poquito de jazz y hasta un paseo.
Pero es lo que tiene compartir patio interior. Que mientras dejo mi abrigo y apago el móvil, veo como se enciende la luz en su piso, y aunque nos hemos despedido nos sabemos cerca.
De repente oigo un silbido. No puedo creer que vuelva a reclamar mi presencia.
Salgo al patio, el resto de vecinos duermen, el silencio es absoluto, la luna nos espía con una sonrisa abierta.
- Es verdad olvidé devolverte el libro - entro en casa dispuesta a pasárselo a través de la reja que separa nuestros patios. - ¿Recuerdas la última vez que hablamos por teléfono?
- Sí claro… - yo también lo recuerdo, fue hace dos años y medio cuando me contó que había conocido una chica, que se habían enamorado y que se tomaban en serio la relación… eso significaba que se terminaban nuestros encuentros sin compromiso. No habíamos vuelto a vernos hasta que descubrí hace unos meses que éramos vecinos.
- En esa última conversación te dije que tenía un libro tuyo y tu me respondiste algo que entonces me hizo reir, lo escribí a lápiz en la primera página y pensé algún día tendré la oportunidad de devolvérselo… Bueno, pues ha llegado el día, toma - y alargo el brazo por encima de mi cabeza.
Él coge el libro con curiosidad, lo abre, sonríe y dice:
- Touché.
Con letra pequeña y apretada había escrito:
considéralo un préstamo a largo plazo - El chico del ascensor dixit 27-05-06
Escrito por la chica de las plumas en La vida es cine @ 6:53 pm
15.Noviembre.2008
Olor a mandarinas
Huele a nuevo
como los libros del colegio cuando empieza,
como a tostadas recien hechas,
como cuando miras como si no lo hubieses hecho nunca.
Y vas a oscuras
buscas a tientas el olor a mandarinas
y respiras y nos gusta aunque no me lo digas
que luego hacerlo no nos cuesta nada.
No quiero un final feliz
sólo quiero serlo.
Repartir el amor
retrasar el momento de irnos
Y al despegarnos no dejar
inmolarse el pecho.
Repartir el placer
prolongar el encanto de vernos.
Huele a casa
como al volver de vacaciones en septiembre,
como a café con leche hirviendo,
como manta y tele,
como si fueras tu el que ha sido siempre.
No quiero un final feliz
sólo quiero serlo.
Repartir el amor
retrasar el momento de irnos
Y al despegarnos no dejar
inmolarse el pecho.
Repartir el placer
prolongar el encanto de vernos.
Flotar y brillar.
Irradiar, alumbrar.
Olor a mandarinas - Zahara
Escrito por la chica de las plumas en corriente positiva @ 5:48 pm
3.Noviembre.2008
Borrón y cuenta nueva
Me encantan los lunes.
Sí.
Porque cada semana te dan la oportunidad de volver a empezar.
Escrito por la chica de las plumas en corriente positiva @ 2:06 pm
30.Octubre.2008
Así
Como Audrey en Breakfast at Tiffany’s.
Ojalá no se terminaran nunca las galletas danesas.
Escrito por la chica de las plumas en SMS @ 9:22 pm
13.Octubre.2008
Me pido
Vivir con tranquilidad y lentitud, saboreando el momento, con tiempo para todo, bien organizada.
Hacer yoga, meditación, aprendiendo a respirar, centrándome.
Decorar el piso con gusto, de forma acogedora y práctica, que sea cálido como un abrazo.
Vivir cómodamente, en la prosperidad y la abundancia.
Sacarme el carnet de conducir, conducir con seguridad.
Tener moto, sencilla y práctica, que me lleve a todas partes. Si puede ser una vespa mejor.
Aprender a cocinar, cocinar platos sabrosos y con pocas calorías.
Dedicarme laboralmente a lo que me apasiona con éxito.
Aprender a bailar lindy hop. Más.
Adelgazar y mantenerme en un peso equilibrado que me haga sentir bien.
Enamorarme de un hombre que me haga reir, que me quiera como soy, que sea atractivo, inteligente, autónomo, competente emocionalmente, que potencie lo mejor de mi, que le guste bailar, que le guste viajar, que establezca una relación constructiva y apasionada.
Hablar idiomas con soltura, inglés, francés, italiano, portugués (son las lenguas que más me gustan). Y también el árabe.
Viajar. Donde sea. Como sea. Mochilear.
Hacer montaña y senderismo más a menudo.
Hacer deporte, natación (¡aprender a tirarme de cabeza!), correr, bicicleta, aerobic.. semanalmente.
Cuidar mis manos y mi piel en general.
Leer de forma constante.
Escuchar la radio todas las mañanas mientras desayuno.
Tener un pececito naranja como mascota doméstica.
Que alguien me regale una lámpara de Aladino comprada en Marruecos.
Ir más al cine.
Ser madre. Tener tres hijos. Ser buena madre.
Comprar una caravana y viajar con mis niños por el mundo.
Contar con buena salud.
Seguir siendo feliz.
Escrito por la chica de las plumas en corriente positiva @ 12:02 am
12.Octubre.2008
La ley de la atracción
Este post está dedicado a Ali a quién leo con mucho gusto y quién me descubrió El Secreto. ¡Gracias infinitas!
Estas últimas semanas he estado muy agobiada por motivos básicamente económicos pero que consiguen arrastrar muchísima mierda detrás.
Empecé a pensar que tal vez me había precipitado en mi aventura laboral, que no la había planificado bien, incluso que me había asustado y que yo misma me estaba boicoteando. El enfado, como leisteis, era descomunal.
Hace ocho días decidí que debía buscar un trabajo de media jornada que me diera la tranquilidad económica necesaria para encarar la empresa que estoy gestando. Pensé que cualquier cosa estaría bien, no se me caerían los anillos en hacer de dependienta, de recepcionista, de canguro o de lo que fuera.
Fantaseé en que fuera un trabajo fácil, que no me restara demasiada energía ya que la necesito toda para lo mío. Fantaseé que fuera un trabajo cercano a mi casa, para no perder tiempo en desplazamientos y por lo tanto calidad de vida como suele ocurrir en las grandes ciudades. Fantaseé que fuera pronto para restar agobio y ponerme las pilas.
Como esta semana, desde el miércoles hasta hoy estaba fuera de mi ciudad por motivos laboral-afectivos, decidí aplazar la búsqueda de trabajo a cuando volviera.
Hoy abro el correo y entre todos los mensajes acumulados encuentro el de una antigua compañera de trabajo que me envía una propuesta de informadora (atención telefónica y correo electrónico), media jornada, incorporación inmediata, a 5 minutos a pie de mi casa, en un ambiente de trabajo fabuloso. Imagino que el sueldo no será nada del otro mundo pero sí lo justo para tener una entrada fija de dinero que aplaque mi ansiedad y mi vértigo económico.
No he tenido que buscar trabajo. Ha venido a mi. El universo me lo ha dejado en mi bandeja de entrada.
Es la ley de la atracción y yo soy un imán de cosas buenas.
Escrito por la chica de las plumas en corriente positiva @ 5:21 pm
30.Septiembre.2008
Mi gérmen de la infelicidad
Estoy triste, la vida me pesa y soy incapaz de pedir ayuda. Me escondo en mi refugio y mis SOS son tan tímidos que mi gente ni los interpreta. Tengo tal fama de optimista que todos piensan que es algo pasajero, sin importancia.
Pero el vacío es grande, la soledad inmensa y el vértigo mareante.
Últimamente siento demasiadas emociones negativas y me desagrada.
Teniendo capacidad de sobras para aprobar a la primera el teórico de coche soy NO APTA con 11 errores.
Dándole mil vueltas (por personalidad, por imagen, por profesionalidad) a la Tonta del Bote, le tengo celos, me angustia su actividad y me da rabia.
Pudiendo contar con el apoyo de la gente que me quiere ¡que es mucha! me encierro en mi mundo, me revuelco en mi mierda y encima me quejo.
A la mínima que un amigo desaparece me digo que se cansó de mi, que se enfadó, que descubrió que no todo es oro lo que reluce.
Siendo resultona, teniendo buena conversación, inquietudes culturales, sensibilidad, es decir, pudiendo gustar fácilmente a un chico, construyo un muro inquebrentable a mi alrededor encerrándome en una angustiante prisión de mi misma, enredada en un laberinto ahogante de porqués no merezco que me quieran.
Teniendo aptitudes muy valoradas en mi sector laboral, brillando como brillo sin apenas esfuerzo, teniendo a mi alcance todas las posibilidades de éxito, escondo la llave en el bolsillo y grito con ansia ¿¿dónde está??
¿Alguien podría darme un bofetón y gritarme ¡reacciona! por favor?
Gracias.
Escrito por la chica de las plumas en piezas del puzzle @ 10:11 am